是男生永远没办法理解的

别人家的孩子
无论去哪儿总有人愿意免费载送
我们家的孩子
要到哪里只有自己走路，自己搭巴士，有了驾驶执照之后便自己驾车
否则哪儿也别想去

别人家的孩子
总是懂得如何讨人欢心
我却是永远学不会如何看着别人脸色做人，永远不懂如何对大人说大人话，老人说老人话，陌生人说屁话，有钱人说吹捧的话，反正说的都是好话
我不会的，是逢场作戏
我会的，只是对真心的人说真心话，好听的不好听的，都说了
而且我说的话，通常，一点说服力也没有，让人听了不知道怎么接，不然就敷衍我，不然就冷场

只要不必我开口，我便静静在一旁，有时变得像透明人
反正永远不会被重视不会被关注就是了
会被关注的时候，都是在问我怎么那么静？
我…该说什么呢？

我的脾气不是很好
但不会随便对别人发脾气
只有相熟的人，才必须忍受我的坏脾气
但是连你们都忍受不了的时候，我，能怎么样？

你能明白吗？
我不太会说话
所以我没办法对大家说话
但我喜欢说话
只能对相熟，信任的人说话，倾诉
但他们不能永远在我身边，没办法一直听我说话。

我运气从来不比别人好
一直以来，我能靠的，只有自己
不比别人有钱，我出身贫穷家庭
小学中学我课本都是借的，MRT什么的
想读大学，只能靠自己取得奖学金
而读得进的，只有本地大学
大家在我面前都说读本地大学好厉害哦，在背后却说读本地大学哪有水准的~
从来没人过问我其实想要的是什么
但说真的，我也根本没金钱没办法去想去搞清楚自己究竟要的是什么
但是我知道，如果我有钱，如果没有需要我的家人，我不会只在这里，我会去寻找自己的梦想

但是我没有钱，我没有人帮，我有爱我的妈妈
所以我的生活在这里

我活得卑微
却不懂得反抗
从不会努力为自己争取些什么
我没有很大的志气
我只懂得逆来顺受
我没有很大的理想
我只希望活得开心
我没有想要学会尔虞我诈
我只向往简简单单
我不懂得虚情假意
所以总为别人对我的虚情假意感到莫明伤心
太重感情
我超不喜欢被比较
因为我知道，被比下去的那个，一定是我 :’(
我一辈子活得卑微，从来不曾有过的，是自信
我从来不会怨，不会反抗
而我需要的
从头到尾只是那些真心的，懂我的人，看得见，听得见我的人，不拿我跟别人做比较的人，爱我的人，珍惜我的人！
而我能靠的，永远只有自己

啊！过关了！

我这么说，很多人可能觉得我好假

但我真的想说，好庆幸自己过关了

最不能接受的那一科，考试考到瓦解了的那一科，这学期最简单的那一科，竟是最最最差的那一科！

打击还真不小

真的并不如此在乎成绩，但不喜欢被比较

感觉很不好

下一个学期，我还能靠谁？

再这样依靠别人会开始被讨厌吗？真心朋友会渐渐少去吗？

只要有利益冲突的时候，人心的丑陋尽显，可怕至极

我要拥有很少多很多的正能量

这样就能抵挡得了那些讨人厌的负能量

无论做什么事都好，无论别人如何批评，如何指指点点，如何让你难堪，如何让你伤心，请不要让自己后悔

一旦做了决定，不管结局如何，请…永远不要说后悔

因为在觉得后悔的那一刻开始，你就输了，败给了自己

我告诉自己，这新的一年开始，凯榆只会越来越好，越来越棒，越来越健康，财运越来越好，越来越开心，越来越快乐，越来越幸福

所以…..

凯榆，不能放弃！

女生啊
問得越多
只會傷心得越多
所以還是笨一點比較好
就當做甚麼也不知道吧

等待明明就可以很唯美
为什么我却总等不到？
你怎么如此狠心让我空等让我白等一场？
等等等等
你让我讨厌等待
害怕等待
这可怕的等待
我不想等了
真的不想等了….
如何可以放弃等待放弃期待呢？

本来想说一堆的
＂我怀念的＂
但最后才发现
我并不怀念
而且很多事情
已渐渐模糊了
我….想不起来了..
那时候的他，究竟有多好？
我好像..忘了..
好像….渐渐模糊了

那个他
永远只留在我心底
把他放在一个不容怀念，却又没办法删除掉的地方
怀念只让自己活得不开心

我其实
是很开心，很快乐的
因为我有爱我的家人朋友们，还有你
我很知足，我懂幸福
只是介意的东西太多，触动神经质的东西太多，在意的太多，不容易放下，不容易释怀，不容易放弃，太容易自己给自己希望，太容易失望..
就因为拥有过
所以没办法放下
对于没关系不在乎的人，我可以无情
对于重要又在乎的人，却没办法不介意

所以如果感觉是可以控制的
或许我会选择不爱
没有爱，就不会伤心
选择不去拥有
不曾拥有过，就不会失去
选择不在意
我可以很开心..很快乐..
每一天….

我不哭

!!!

原來很久很久以前
我不會一直很努力向你表達我的感覺
我都只是帶過就好
總會裝沒事
雖然裝得蠻爛的…
但至少那時候的我
不會像之後那樣惹你反感
自從我甚麼感覺都努力告訴你之後
我就是那個永遠不會滿足的女生了

你說的沒錯
問題永遠解決不完
平息了一件事我總會再沒事找事
我永遠不會滿足
既然問題永遠解決不完
反正不管此刻甚麼感覺，都是會過去的
所以說再多也沒用
只顯得自己卑微，顯得自己沒出息，EQ不夠高
不必時時刻刻那麼渴望別人知道了解自己的感受
凱榆長大了，不要再依賴他人了
要學會自己成長
做個EQ稍高的女生
不要讓別人覺得反感，覺得你永遠不會滿足
有甚麼感覺，自己消化就好
切記不要急於表達自己，不要渴望别人能了解，接受并体谅你的感受
努力找回从前那个你
至少不会那么讨人厌
要发泄，自己看着办好了

是我错了，是我EQ不够高
是时候改变，是时候长大了
不要变成别人的累赘
不要再让别人觉得烦，觉得反感，觉得我是永远不会满足的女生
如果我说其实我很知足你相信吗？哈哈！
小心将情绪收好
如果我不小心一时收不好，请原谅我，体谅我一些些
我只是太想让你知道我的想法我的感受
我会努力改变的！
加油凯榆！

考试期间一天比一天糟

有考试没考试一样那么糟，一样那么倒霉

我的生活变得一团糟

不想面对人群

像是突然有了人群恐惧症

尤其对着自己熟悉的人，更是恐惧

因为渐渐变得没办法武装自己

面具戴不好，情绪控制不好

近来运气差得我想杀人

脾气也越来越暴躁

没办法容忍一点批评，忍受一点不顺

一句话不中听，整个世界就像被毁了，觉得全世界都在与我作对

情绪就处于随时瓦解的状态

还是保持沉默，乖乖待在家里，不要面对人群比较好，与世隔绝就最好

因为我的心情

别人没办法理解…