7月 26 2021

失败的友情 爱情

有些友谊

你觉得很坚定

你觉得很厉害

你觉得很心有灵犀

你觉得很了解彼此

你觉得可以一直这样下去

保持一定的距离

互不触碰彼此的底线

就这样 很好

可是还是不知道怎么了

突然就变了

毫无预警

竟然变得比爱情更脆弱

更经不起考验

好奇怪

好莫名其妙

试过要解开

究竟是什么误会

究竟是什么变了

究竟是为了什么

终究还是一个巴掌拍不响

你问了 他不说

那好吧

也许对方没有你那么在乎这段友情

也许对方不喜欢被confront

你尽力了 你问心无愧了

还是解不开

那就不在你的掌控之中了

只要不后悔 只要问心无愧

力不从心

我要的只是一个彼此都舒服 开心的友情

这样很难吗？？？？？

有些爱情

明明不适合

却贪婪那一时的陪伴

说到底因为寂寞

明明讨厌被欺骗

却一次又一次的选择放下

这是究竟是一种成长 还是在欺骗自己？

心中的疙瘩依然时不时被挑起

对谁都没办法百分百信任

从前我记得

可以很有信心的告诉别人说

我相信这个人

可是多少次了

我的百分百信任换来一次又一次的失望

一次比一次大的失望

先是善意的谎言

再来变成就算让他解释也解释不了的谎言

人家说

一开始就该让对方知道自己的底线，boundaries

有用吗

一次又一次一次的提醒

换来一次又一次的失望

仿佛我说的都是废话

我只是要一个不会骗我的另一半

这样很难吗？？？？？

11月 26 2017

我該怎麼做

我其實很簡單的

想要的很簡單

想要開心就笑，傷心就哭

想到什麼便說什麼，沒有隱瞞，沒有不能說的秘密

有就是有，沒有就是沒有；喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，討厭就是討厭

一切不是應該坦蕩蕩，透明化，簡單化？

 

為什麼變成了

明明有卻要說沒有？

哭也是一種錯，說出來的不喜歡變成了投訴

提出的問題變成了指控

所有的分享變成了一廂情願，得到的只是沈默沈默加沈默

心痛心碎只能自己啃

在意了也不可以說

明明我才是需要被安慰的那個

最後反倒需要安慰別人

如果什麼時候都一直要顧著別人的感受

那麼誰來在乎我的感受？

你在乎嗎？

 

我該怎麼做………

10月 5 2017

有時候

有時候

翻著從前的信息

找不到重點

找不到什麼特別的

找不到可以回憶的

找不到可以翻著笑著的

只會不斷有很多的問題問自己

 

有時候

等著等著總會問自己

為什麼總是要我等

等待什麼時候才到盡頭

等著等著

就累了

 

有時候

很多時候 大多時候

明明等到很累 明明找不到堅持的理由 明明心很痛

卻始終沒辦法拋下一切

轉身離開

 

有時候

看著別人的分享

會忍不住問自己

有什麼值得分享的 有什麼值得被分享的

也許我們沒有很愛彼此

沒有到情不自禁想要分享

沒有到不顧一切就是要分享

或許吧

3月 4 2016

我曾經以為

不想要討好別人

只想做個任性的屁孩

不想那麼容易受別人影響

想好好呵護那顆脆弱的心

曾以為你是我的避風港

卻突然變成了想要逃避的楓港

曾以為真的可以暢談所有

卻突然變成不知道什麼不該說

我真的以為我變了

到頭來其實還是老樣子

曾以為這個或許會有不一樣的結局

卻突然發現其實都一樣

果然江山易改，本性難移，根本就是死性不改

也不知道為什麼突然就這樣

突然好累，好疲倦，誰都不想理，什麼都不想管

可以讓我大肆發洩一場，或者讓我一個人靜一靜一段時間，不然讓我大哭一場也好

也不要像現在這樣行屍走肉

 

 

5月 17 2015

你好吗？

對文字 漸漸的沒有了以前的熟悉感
表達能力也沒有以前的強

不想讓自己依賴文字來抒發情緒
這樣的想法，堅持了好一段時間
所以漸漸變得陌生了
不懂如何表達自己
很多時候乾脆就說：我忘了…

或許潛意識的
不想讓負面的情緒長時間留在腦海裡
好幾次部落格寫了一半卻不再繼續
信息大了卻沒發出去最後刪掉
FB status 也盡量減少
IG 也不再一直更新
不開心的時候
都選擇繼續躲起來
選擇直接倒頭大睡也好，大吃一餐也好，運動一下也好，反正就不分享
盡我所能 把這一切留給自己

不想感觉一直在埋怨，一直在投诉

但很多时候没办法控制好情绪

其实真的很不喜欢这样的节奏，这样的文化，这样的习俗

工作真的不是一切

可以改一改这样的习惯吗？

不是每个人都把工作摆第一

不是每个人都不介意工作到很晚

可以不要把这些当做理所当然吗？

可以试试有效率些吗？

是真的这么忙？还是不能好好分配好时间？

你可以说话，聊天，抱怨，说笑，但请问可以不要因为这样让人等，拖着不能下班吗？

可以不要因为我是无所谓的新人，就觉得让我等等这样是理所当然吗？

可以为别人想想，或许别人真的有工作以外的事要做吗？

发生问题的时候，请问可以第一时间想解决方案，而不是先指责吗？

她总是说，有什么事情要说出来

如果…

如果真的说了出来，你们能接受吗？

如果真的说了出来，你们能可以没有疙瘩吗？

我想…. 就算是我，或许也不能吧…

所以… 就这样？

 

真的不喜欢等待

有些等待很无奈，有些等待很愚蠢

不管是哪一种，反正绝对不是幸福的等待

本来就不是有耐心的人

所以这是在磨练我的耐性吗？

怎么感觉会越磨越没有耐心？

 

这个晚上，终于有了自己属于自己的空间，有了少许空闲的时间

让我终于可以把想说的话，好好说完

理一理，清一清自己的脑袋

听听歌，享受这一刻得来不易的平静

不必为明天的工作而担心

不必想着明天要很早起来而心烦

可以做自己想做的事情

可以不必对任何人交代

就这样，做自己。

 

有时候想任性的放下一切说走就走

可是我太了解自己

一直在奔波，一直在往外跑，一直到处走，一直寻寻觅觅

其实不过是想要找一个让自己好好定下来的理由

可以是因为一个人，一件事，一份工作，一个梦想

追根究底，不过是一个动力

一个让我心甘情愿留下来的动力

 

我不喜欢，我不想要抱怨

真的不喜欢很负面很消极的自己

老了，想好好善待自己

他们说，给每个烦恼一个期限，那以后请把快乐还给自己。

这个期限，是该根据什么标准来设定呢？

我想…就这一年…

 

其实我要的很简单

我只想要每天开心快乐

怎么越是简单的愿望，越是不易达成….

好想大哭大闹一场，把烦恼都喊出来

然后就什么都不管，一走了之…

看看你自己，又逃避了… … …

3月 9 2015

坚持下去？

压力压力压力

迷茫迷茫迷茫

想不到好不容易下定决心之后,竟然又发生这样的事情

坚持

只能坚持下去

继续坚持一段时间是我现在唯一能做的

她说，因为是你的本命年

所以即使不是这里，你还是会经历一样的事情

所以

我想我大概接受了她这样的说法

继而说服自己

我可以的

就这样继续熬下去。

但愿这真能磨练我的心智

但愿这真能让我越变越强

但愿一切都会变得更好

但愿……

其实没什么

我只是有点迷茫。

害怕遥远未知的未来，看不到自己的前途

所以当压力袭击，我便犹豫了。

这样的努力这样的容忍是否会有一个结果

这些，究竟是不是我想要的

这些，究竟是不是可以带给我满意的未来

这些，我在做着的这一些，究竟有没有意义

还是只是另一段冤枉路… …

可是现在，我想我该做的

就是给自己不断的充很多的正能量

让自己有能量向明天前进

我只期待，一切可以顺顺利利

明天…

拜托请善待我!

1月 19 2015

父親

不知道
有爸爸的感覺
究竟是怎樣的

人家說時間會沖淡一切
十五年了
果真沖淡了嗎？

已經想不起
有爸爸在身邊
究竟是怎樣的感覺…